Показаны сообщения с ярлыком Интересное. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Интересное. Показать все сообщения
среда, 6 августа 2014 г.
вторник, 5 августа 2014 г.
CТУДЕНТ ИЗ США О РОССИИ..
Почему??
«Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит 22-летний студент,
вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно.
- Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.
Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимойне допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.
Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.
Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами,
покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ.
Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно.
Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно.
Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь.
На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны.
Ваши бабы -...ляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады.
Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами.
Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда».
«Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит 22-летний студент,
вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно.
- Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.
Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимойне допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.
Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.
Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами,
покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ.
Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно.
Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь.
На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны.
Ваши бабы -...ляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады.
Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами.
Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда».
Для умных юристов
Все мы иногда сталкиваемся с тем, что подписываем договора.
– один из пунктов договора «Форс-мажор», составленный вдумчивым юристом (прикола ради). Конечно этот пункт договора, как правило, мало кто читает или даже вообще не обращает на него внимание.
6.1. Стороны освобождаются от ответственности за частичное или полное неисполнение обязательств по настоящему Договору, если это неисполнение явилось следствием обстоятельств непреодолимой силы, возникших после заключения настоящего Договора, в результате обстоятельств чрезвычайного характера, которые стороны не могли предвидеть, или предотвратить. К обстоятельствам непреодолимой силы относятся чрезвычайные и непредотвратимые, в частности, забастовки, наводнения, засуха, оползни, сели, обвалы, снежные лавины, песчаные бури, пожары, в том числе неконтролируемые лесные, землетрясения, ураганы, смерчи, торнадо, цунами, крах мировой экономической и финансовой системы, войны (локальные, международные, неправедные и справедливые), военные действия на суше, на воде, в воздухе и под землей, не исключая межпланетных, межгалактических войн, а также иных военных действий в космосе и за его пределами, оккупация, террористические акты, а также иные проявления экстремизма, в том числе случаи массового разжигания социальной, расовой, национальной и религиозной розни, а также случаи экстремальных проявлений антисемитизма, семитизма, фашизма, нацизма, сексизма, издание органами государственной власти и муниципальными органами нормативных актов, противоречащих здравому смыслу и элементарной логике, неконтролируемое вторжение инопланетных захватчиков, падение Новой Республики, восстановление Первой Галактической Империи, а также нападение роботов-убийц, зомби, педофилов, групповой и/или индивидуальной суицид участников договорных отношений, подтвержденный справкой участкового милиционера, а также тотальный и всеобъемлющий апокалипсис либо какое-либо иное проявление конца света.
6.2. При наступлении обстоятельств, указанных в пункте 6.1 настоящего Договора, каждая Сторона должна в этот же день известить о них в письменном виде другую Сторону. «
понедельник, 4 августа 2014 г.
Как определить что Ваш ребенок гот???
Предисловие:
Это было напечатано в одном из американских журналов. Т.е. они серьезно так думают!
P.S. Комментарии не мои.
1) Носит черную одежду.
2) Делает пирсинг или татуировки.
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египтяне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает готические группы, такие как Мэрилин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, H.I.M и Rasmus забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..?)
18) Пользуется компьютером или Интернетом (МЫ ВСЕ ГОТЫ!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.
21) У него появляются пароноидальные фантазии - много готов обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа wicca, сатанизма, индуизма и буддизма (О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест готическую еду, типа Макдональдса, шоколада , или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - гот» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я гот». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час . Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает)
35) Танцует под музыку (0_o)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)
Это было напечатано в одном из американских журналов. Т.е. они серьезно так думают!
P.S. Комментарии не мои.
1) Носит черную одежду.
2) Делает пирсинг или татуировки.
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египтяне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает готические группы, такие как Мэрилин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, H.I.M и Rasmus забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..?)
18) Пользуется компьютером или Интернетом (МЫ ВСЕ ГОТЫ!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.
21) У него появляются пароноидальные фантазии - много готов обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа wicca, сатанизма, индуизма и буддизма (О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест готическую еду, типа Макдональдса, шоколада , или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - гот» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я гот». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час . Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает)
35) Танцует под музыку (0_o)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)
пятница, 25 июля 2014 г.
Этот сложный русский язык
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают?
Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским. (с)
делают?
Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским. (с)
Притча о мечтах
Привет.
Все новое - давно забытое старое. Вот и сегодня начал сталкиваться с проблемами ... с которыми сталкивались люди много лет назад и решения их все еще актуальны.
Теперь буду добавлять притчи которые помогут и Вам.
Урок Соломона о мечтах:
Однажды некий уважаемый горожанин пришёл к Соломону, наслаждавшемуся зрелищем рыб, плескавшихся в пруду, и поведал:
— Царь, я в замешательстве! Каждый день моей жизни похож на предыдущий, я не отличаю рассвет от заката, и больше не ведаю счастья.
Соломон задумался и сказал:
— Многие мечтали бы оказаться на твоем месте, обладать твоим домом, твоими садами и твоими богатствами.
И спросил ещё мудрый царь:
— А о чём мечтаешь ты?
Ответил проситель:
— Сначала я мечтал освободиться из рабства. Потом я мечтал, чтобы моя торговля приносила доход. А теперь я не знаю, о чём мечтать.
Тогда Соломон изрёк:
— Человек, не имеющий мечты, подобен рыбам, что плавают в этом пруду. Каждый день их жизни похож на предыдущий, они не отличают рассвет от заката и не ведают счастья.
Добавил ещё царь:
— Только в отличие от рыб ты сам запер себя в своём пруду. Если в твоей жизни нет благой цели, ты будешь бесцельно слоняться по своему дому и, умирая, поймешь, что прожил зря. Если цель есть, всякий раз, делая шаг, ты будешь знать, приблизил он тебя к твоей цели или отдалил, и это будет наполнять тебя азартом и страстью к жизни.
Проситель наморщил лоб и произнёс:
— Значит ли это, что всякий раз, достигая одной цели, я должен искать следующую, всякий раз, когда исполняется одна моя мечта, я должен загадывать другую, и только в поиске я обрету счастье?
И ответил царь:
— Да.
Все новое - давно забытое старое. Вот и сегодня начал сталкиваться с проблемами ... с которыми сталкивались люди много лет назад и решения их все еще актуальны.
Теперь буду добавлять притчи которые помогут и Вам.
Урок Соломона о мечтах:
Однажды некий уважаемый горожанин пришёл к Соломону, наслаждавшемуся зрелищем рыб, плескавшихся в пруду, и поведал:
— Царь, я в замешательстве! Каждый день моей жизни похож на предыдущий, я не отличаю рассвет от заката, и больше не ведаю счастья.
Соломон задумался и сказал:
— Многие мечтали бы оказаться на твоем месте, обладать твоим домом, твоими садами и твоими богатствами.
И спросил ещё мудрый царь:
— А о чём мечтаешь ты?
Ответил проситель:
— Сначала я мечтал освободиться из рабства. Потом я мечтал, чтобы моя торговля приносила доход. А теперь я не знаю, о чём мечтать.
Тогда Соломон изрёк:
— Человек, не имеющий мечты, подобен рыбам, что плавают в этом пруду. Каждый день их жизни похож на предыдущий, они не отличают рассвет от заката и не ведают счастья.
Добавил ещё царь:
— Только в отличие от рыб ты сам запер себя в своём пруду. Если в твоей жизни нет благой цели, ты будешь бесцельно слоняться по своему дому и, умирая, поймешь, что прожил зря. Если цель есть, всякий раз, делая шаг, ты будешь знать, приблизил он тебя к твоей цели или отдалил, и это будет наполнять тебя азартом и страстью к жизни.
Проситель наморщил лоб и произнёс:
— Значит ли это, что всякий раз, достигая одной цели, я должен искать следующую, всякий раз, когда исполняется одна моя мечта, я должен загадывать другую, и только в поиске я обрету счастье?
И ответил царь:
— Да.
среда, 16 июля 2014 г.
История о проблемах
Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались…
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случиться, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
- Нет! – растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.
- Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.
Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались…
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случиться, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
- Нет! – растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.
- Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.
вторник, 15 июля 2014 г.
Цифровые стихи
Цифровые стихи (Читать вслух с интонацией)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!))!
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!))!
Интересное
Интересное
99669999996669999996699666699666999966699666699
99699999999699999999699666699669966996699666699
99669999999999999996699666699699666699699666699
99666699999999999966666999966699666699699666699
99666666999999996666666699666699666699699666699
99666666669999666666666699666669966996699666699
99666666666996666666666699666666999966669999996
1) Выдели первые 2 девятки
2) Нажми F3
3) Нажми 9
99669999996669999996699666699666999966699666699
99699999999699999999699666699669966996699666699
99669999999999999996699666699699666699699666699
99666699999999999966666999966699666699699666699
99666666999999996666666699666699666699699666699
99666666669999666666666699666669966996699666699
99666666666996666666666699666666999966669999996
1) Выдели первые 2 девятки
2) Нажми F3
3) Нажми 9
Подписаться на:
Сообщения (Atom)